Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами: - Мне два билета в Большой театр. - В Большой нет, возьмите в Малый. - Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!
Два друга: - Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей? - Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает: Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут. Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.
Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет? - Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в офис... Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг. Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу. Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы. Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги. Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей. Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в салоне красоты. Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила! Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское. - Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай! Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят: - Вкус детства!
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Повезло бабе! Неужели такой громадный? - Нет. Просто ноги очень короткие.
Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил, девушка ни в какую не соглашается: - Нет, и все! - Ну, почему??? - Да потому что я Колю Баскова люблю!
Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со следами помады на рубашке и лице: - С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю, ресторан, танцы, секс… - Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
В отделении полиции женщина пишет объяснение. - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же не главное что ты толстая.. Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.
Муж возвращается домой с работы. Жена изумленным голосом сообщает: - Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем! - Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят коррупцию и всех педофилов переловят.
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!